不管了_鹿

一个画画的人

《奇怪的人类》 聊一聊生死

其实最近一段日子我常常清算一下生命中的牵挂与活下去的动力…
直到今天 小朵儿中毒 抢救无效 活生生的小命变成了无一丝生机的尸体
伴随着她逐渐丧失体温 我想各种方法为她保暖 徒劳的心脏按压…强忍着难过 伤心 接踵而来的是愧疚 自责 各种痛苦的情绪 痛苦到自己可怜自己已经承受了如此之多的痛苦 为何还是没完没了的折磨我呢?生活无法继续了 眼前的只有一次次的伤痛…
这不是第一次了
我送走的小动物朋友数都数不太过来了 也不想从头清数
我想过一些让自己舒服的继续方法 比如接下来如何做我才能舒服一些呢?不吃 不喝 不说话 继续厌世 躲起来 甚至因为想到接下来人生的无常我承受不起是不是应该出家 躲开这苦难的生活 躲到一个没有牵挂的地方
可死亡就在眼前 他时刻发生 又能躲到那个清净之处呢

我想起三岁那年 我面对的第一桩死亡事件是爷爷 常常听妈妈说 爷爷去世时 我也不知道哭 就在门口穿着孝服野跑 瞎玩儿 看的她都觉得不好意思 心想这个孩子太不孝顺了… 讲爷爷在的时候是怎么怎么宠溺我 怎会如此没有良心…我回想了一下 只记得少不更事的我 穿着孝服在门口欢迎家里来了好多客人 可却着实没有回忆起当时带有一丝一毫的悲痛之感…那时我猜测可能是太小了 记不太清楚 我怎么会是那么不懂事的一个人呢!?不会 就连死了一条养久了的金鱼我都会伤
心好一阵子 更别说宠溺我的爷爷了 …

从三岁到现在 这期间我送走了 小京巴 球球 失踪了的毛毛 被别人杀害的咪咪 丢了的小花大咪 还有十七岁的胖胖 九岁的豆豆 十七岁的京八白公主丢丢 三岁的小狼狗黑子 十三岁的英卡皮皮 最后是从拉萨接回来的姐妹小黑和胖子 还有今天 送走了小黑的孩子 朵朵 …可以说 每一次 我都悲痛欲绝…

可最疼的那次 应该是 十九岁 送走了 我老爸 一转眼 老爸走了 近十年了…从那之后 我再没有了爸爸 我的山不在了 我也在没有正大光明的喊出“爸爸 ”这两个字。那时的心情 无法形容 是那种任何时间地点 想起他就会无声落泪的痛 这期间 我看了无数哦关于死亡的书籍 聊以安慰 整整几年 我走不出那样的阴霾 死亡苦苦折磨着我…
我时常想起救护车上为他心肺复苏的护士 他不再有力的手掌 带着温度的骨灰 和葬礼那天 我哭了也笑了 简直就像一场突如其来的梦境…
可时间并没因为他的离去而停止 我必须继续为生存苟且…地铁 上班 下班 吃饭 睡觉 …一直到现在

现在的我正在清算此生最记挂的最放不下的是什么时 我又迎来了一场死亡之悲 她是我最记挂的之一 我不得不承认 我最记挂的 除了母亲 就是它们 他们是我唯一活下去的动力…在这以外 我不希望我的生命中还有过多的附加值…最好能舍能离的就离了 包括到这把岁数 不要孩子 也是这个原因…

现在 想起三岁的我 与近三十岁的我时 我突然 发现了一个问题!
是什么教会了我要悲观的看到死亡呢?一定要在面对死亡时痛苦呢?三岁那年 我不是挺欣喜的吗 并没因为失去爷爷而悲痛欲绝啊…

我突然发现 并不是死亡本身教会了我痛苦 而是观念 教会了我痛苦 为什么生一定是喜 而死一定是悲呢?
有生必有死 既然生死合一 为何喜悲不能互换呢?生不一定喜 死也不一定悲 …教会悲痛的 是源于人们看待生死的观念吗?
自从有了“我”之后 就有了“我”的牵挂 “我”的宝贝“我”的财产等等 失去的时候会失落 悲伤…但也只不过是因为“我”失去了 “我”的东西而已…可这一切若从来都不是你的 尤其是像生命这种东西 你失去了自始至终就不由你掌管的东西时 又何来失落感呢?
不对 还有可怕的死状 痛苦的身体 都会让人们有对死亡的恐惧啊!会感同身受啊!

死状是否真的可怕呢?痛苦是否真的存在呢…
生孩子时 母亲的疼痛 刚出生的婴儿也是血淋淋的极其恐怖 在产道中挤压一定也很是痛苦… 那痛与怖伴随着生也伴随着死 那又有何可悲呢……

这场生死 让我开始胡思乱想 我不知道 接下来的我是不是能看开一些 是不是面对下一场时能从容一些 虽然我依旧悲痛 我也知道 悲伤 解决不了任何问题 只要还活着 就应像个战士一般 暴风雨还没完 还没轮到自己休息 那就再坚持坚持 在这个喜怒哀乐的“我”中 继续呼吸…

不能去除我执时 至少努力让自己变回三岁那个自己 虽少不更事 却也不惧生死…

评论(6)

热度(17)